BlueWinds｜母との関係から人生を紐解く

◤子育て中に置き去りにされた「スネ」は、
なぜ50代で夫婦関係を壊すのか
～熟年離婚の本当の原因は、過去の感情にある◢
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「もう何年も前のことなのに」
「子育ては終わったはずなのに」
「今さら言っても仕方ない」
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そう頭では分かっているのに、
夫と向き合うと、なぜか心が冷える。
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触れられたくない。
話したくない。
一緒に老後を過ごす未来が描けない。
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嫌いなわけでもない。
大きな事件があったわけでもない。
それなのに、心だけが、もう戻れない場所にある。
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50代、60代で
こうした感覚を抱く女性は、決して少なくありません。
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そして多くの方が、それを
「自分の心が狭いから」
「私が未熟だから」
と、自分の問題として処理しようとします。
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けれど、これは性格の問題でも、
今の夫婦関係だけの問題でもありません。
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■熟年離婚の多くは「今の問題」ではない
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熟年離婚の背景には、ある共通点があります。
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それは、
子育て期、特に一番つらかった時期に、
感情が置き去りにされていること。
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子どもの不登校、情緒不安定、育てにくさ。
「普通の子育て」では済まなかった時期を経験した母親は、
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•社会とのつながりを失い
•誰にも分かってもらえず
•親にも「気にしすぎ」「みんな同じ」と言われ
•逃げ場のない孤独の中で踏ん張り続けます
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そのとき、心の奥で何が起きているのか。
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■「スネ」とは、未熟さではない
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「チャイルドセラピスト講座」の中で扱う「スネ」とは、
わがままや幼稚さのことではありません。
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本質は、たった一つです。
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スネとは、
「わかってほしかったのに、
最後までわかってもらえなかった感情の残骸」。
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怒りや悲しみをそのまま出すことができず、
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代わりに、
•ため息
•無視
•距離
•冷たさ
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として表現される感情。
それが「スネ」です。
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■ある50代受講生さんの気づき
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チャイルドセラピスト講座何回目かで
「スネる心理」を扱っていたとき、
生徒さん（仮名：タマコさん）が、
はっとした表情で言いました。
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「私、今、旦那にスネてます」
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彼女は、熟年離婚を考えるほど、
夫との関係が冷え切っていました。
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けれど話を聞いていくと、
その原因は「今」ではありませんでした。
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■子育てで一番つらかった時期
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タマコさんの子育ては、
決して楽なものではありませんでした。
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子どもは不登校になり、社会とのつながりは途絶え、
毎日が生き地獄のようだったと言います。
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「子育ての一番大変な時に、
旦那は飲みに行くし、帰りは遅いし、ワンオペ育児で…」
「誰にも分かってもらえなくて、本当に孤独でした」
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■夫は「手伝ってくれていた」
――それでも満たされなかった理由
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多くの夫婦に共通する決定的なズレがあります。
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タマコさんは、こう話しました。
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「夫は、家事の手伝いとかは、結構してくれてたんです。
　でも、そういうことじゃなくて…」
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彼女が本当に欲しかったのは、
•大変だね、と言ってもらうこと
•一緒に悩んでもらうこと
•同じ親として、同じ場所に立ってもらうこと
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つまり、「寄り添い」、
そして、「共に向き合う」ことでした。
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行動はあっても、
感情の横に並んでもらえなかったとき、
心には、静かな絶望感が残ります。
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■スネは「一度の出来事」ではなく、蓄積される
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スネは、
たった一度で生まれるものではありません。
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あの日も。
その次の日も。
何度も、何度も。
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「わかってもらえなかった」瞬間が積み重なり、
もう言えなくなり
何がなんだか、わからなくなり
やがて、頑固で動かない感情の塊になります。
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本人ですら、
「何がそんなに許せないのかわからない」
状態になることもあります。
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けれど、感情は覚えています。
一つひとつの瞬間を、正確に。
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■50代になって噴き出す理由
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子育てが終わり、少し余裕ができたとき。
抑え込んでいた感情が、ようやく表に出てきます。
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•夫と一緒にいたくない
•触れられると嫌悪感がある
•理由は分からないけれど、離れたい
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これは「今の問題」ではありません。
20年以上前、助けてもらえなかった「私の声」です。
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■涙が出た瞬間
――感情が動き出した証拠
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講座の中で、私はタマコさんに問いかけました。
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「あの時の自分に、
今のあなたなら、何て声をかけてあげますか？」
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その瞬間、彼女は言いました。
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「あ…もう、泣けてきます…」
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涙は弱さではありません。
長年置き去りにされていたあの頃の自分に、
ようやく光が当たり、
温かく迎えに来てもらえた瞬間です。
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■感情の癒しには「順番」がある
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ここが、最も重要なポイントです。
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多くの人は、感情を感じる前に、
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「夫も大変だった」
「相手を理解しなきゃ」
と、頭で自分の感情を処理しようとします。
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その結果、
•私が求めすぎた
•私が悪かった
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という、
「理解の仮面」をかぶった自分責めが始まります。
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これは、癒しではありません。
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正しい順番は、いつも同じです。
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•あの時の自分の感情を、全肯定する
•怒り・悲しみ・恨みを、言葉にして感じきる
•その過程で、自分の未熟さや非に気づくこともある
•そして最後に、相手の状況や気持ちへの理解が自然に生まれる
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理解は努力ではなく、
感情がほどけた“結果”として生まれるものです。
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■感情が癒されると、視点が変わる
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タマコさんも、自分の感情を十分に味わったあと、
こう気づき始めました。
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「旦那も、初めての子育てで、
　どうしていいかわからなかったのかもしれない」
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「仕事でつらいことも、言えなかったのかもしれない」
​
「仕事から帰ったら、私が鬼みたいな顔をしていて、
　居場所がなかったのかも」
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ここで大切なのは、無理に許したわけでも、
我慢したわけでもない、ということ。
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感情がほどけた結果、自然と視点が広がったのです。
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■熟年離婚の正体
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多くの熟年離婚の正体は、これです。
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「離婚したい」のではなく、
「あの時の私を、わかってほしかった」。
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その声が、何十年越しに、
ようやく表に出てきているだけなのです。
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■さいごに
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子育て期に置き去りにされた母親の感情は、
消えていません。
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形を変えて、人生の後半に噴き出してきます。
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それは、関係を壊すためではありません。
人生を、次の成熟段階へ進めるために現れます。
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感情を正しく扱えば、私たちは被害者ではなく、
自分の人生を選び直す舵を取ることができます。
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やり方は、いつも同じ。
いつも同じプロセスです。
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あの時の自分に、
今の自分が言葉で寄り添うこと。
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わかってあげること。
認めてあげること。
涙が出てきたら、最後まで泣いていいということ。
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すると、そのあとで、
あの時の相手（夫）の立場や気持ちが
少しずつ見えてきます。
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それは空想かもしれません。
でも、相手の痛みや苦労を「理解」できるようになります。
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感情がフラットになり、
心のバランスが取れ、
スネや怒り、恨みが溶けていく。
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そして、
​
「もう少し、一緒に頑張ってみようかな…」
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そんな気持ちが、
自然に生まれることもあります。
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それは、
「元に戻る」ということではありません。
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新しいステージへ、静かに移行するということ。
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巣立った子どもを見守りながら、
それぞれの人生を楽しむ。
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そんな、新しい夫婦の関係を
築いていくことができるのです。
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心理セラピスト 西谷真美
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note
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