BlueWinds｜母との関係から人生を紐解く

愛と恋は違うって、知ってましたか？
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これを知らずに
泥沼の恋愛に苦しむ方が多くいらっしゃいます。
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２０代の恋愛よりも
４０代、５０代の恋愛のほうが泥沼化します。
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自分と向き合い
心を日々しっかり成長させていかないと
どんどん、赤ちゃん、胎児に退行していきます。
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見かけは大人
でも言うことはな～んか「赤ちゃん」？
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こうしてくれない！
あーしてくれない！
私より仕事の方が大事なのね！
私（俺）より連れ子の方が大事なのね！
私よりお義母さんの方が大事なのね！
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なーんて言われた方の話を
カウンセリングでいっぱい聞いてきました。
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少しでもいい関係
大人な関係を築けるよう
様々な講座をご用意しています。
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その中でも「愛を学ぶWeb講座」は
愛の基本を学ぶ講座となっております。
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今回は 「愛を学ぶ講座5回目」 の内容を
音声起こしたものを特別にシェアします。
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しっかり学んでくださいね☆彡
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愛を学ぶ講座5回目は
「愛」と「恋」の違いについて学んでいきましょう。
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◎人生最初の恋
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人生最初の恋とは一体いつでしょうか？
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それは実は赤ちゃんの頃なんです。
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赤ちゃんの頃はお母さんがメインで世話をしてくれました。
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その時にストレスを感じたら、
すぐストレスを取り除いてくれたので
この人は自分の不快を快に、リラックスに
変えてくれる人だと思ってしまいます。
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ストレスを取り除いてくれる人、
世話してくれる人、と思って
不快から快に変えてくれた人に、ぽっと恋心を抱きます。
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赤ちゃんとお母さんの関係っていうのは
まさに恋人同士のような関係ですね。
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人生最初の恋、
それは、世話してくれたお母さんに抱いた恋心です。
何度も何度もストレスを取り除いてくれます。
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ああ、この人は自分の世話をしてくれる人だ！
不快から快に変えてくれる人だ！と思って
お母さんの世話を心待ちにします。
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ママが来てくれると嬉しい、かまってくれると嬉しい
見てくれると嬉しい、と、赤ちゃんはママばかり見ています。
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ママが来てくれることをいつも期待しています。
心地よさを与えてくれる人が好きになります。
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「ママ大好き♪」という感じですね。
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ストレスを取り除いてくれて、不快から快に変えてくれる人
毎回同じ人が世話してくれたりしますので慣れていきます。
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ですから、私たちは慣れると、その人のことを好きになります。
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心地よさを与えてくれる人が好きになって
慣れてる人が好きになる。
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つまり、会う頻度が多い人、自分の気に入ってる人
そういう人のことを「ぽっ」と好きになります。
これは恋心です。
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このような赤ちゃんの頃の「恋心」を
私たちは人生の中で何度も何度も人間関係に投影し
そしてそれを愛と勘違いしていきます。
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◎赤ちゃんの頃の恋心から起こる人間関係
​
恋と愛は違います。
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でも、恋心を愛だと勘違いしてしまいます。
大好きとか愛してるとかいう感情は、実は愛ではありません。
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頭の中でそういう「ぽっ」とした感情、ファンタジーを抱いて
頭の中は、自分に快を与えてくれる相手でいっぱいになります。
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ファンタジーが増えていって
どんどんそのファンタジーにも恋をするようになっていきます。
​
きっとこんなのを与えてくれるに違いない♪
今度はこんなのを与えてくれるに違いない♪
というようなファンタジーを抱くようになります。
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快、不快の快、心地よさ、
気持ちよさを与えてくれるのを期待して
それを求めるようになります。
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世話して、とか、ちやほやかまって、とか
気にかけて、とか、特別扱いして、という思いです。
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これらは、はっきり言語化してないのですが
なんとなくこう、ぽっ！ぽっ！ていう感じです。
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世話して、世話して、ちやほやかまって、
気にかけて、特別扱いして、と、
視線は常に、これらをくれる相手へと向かっています。
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そうするうちに、相手への要求がだんだん大きくなってきます。
１度、ちやほやかってもらったりしたら、
それをもっと欲しいと思います。
さらにもっともっと欲しいと思います。
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これは、私たちの深い心にある、赤ちゃんの心です。
赤ちゃんの頃は依存の塊りでした。
これが出てくるんです。
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そして、相手に理想のお母さん代わりを求めています。
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理想のお母さん、というのは、
欲しい時に欲しいものをすぐくれる
ちやほやよしよししてくれる、全部世話してくれる、
全部やってくれる
そういうような理想のお母さん代わりを頭の中で描いています。
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だけど、ただのファンタジーですから、
現実を見ると、欲しいものをすぐくれなかったりします。
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そういう時に、頭の中のファンタジー、期待を裏切られた！
と思って
欲しいものをくれない！と怒るんですね。
​
または
もっと欲しい！と要求し、そして与えてくれたとします。
​
すると今度は、それがもう来なくなるんじゃないか、とか
失うんじゃないか、と恐れるようにもなります。
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これは、赤ちゃんの頃の「恋心」から起こる人間関係なんです。
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◎ストレスのない状態が「愛」という勘違い
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実は、人は、ストレスのない状態が愛だ！
という勘違いを持っています。
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心は、お母さんの子宮の中にいた時の記憶もあります。
子宮の中は完璧でした。
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完璧というのは、守られてるし、一体感を感じられるし
密着しています、心地いいです、快、不快の快しかない世界なんですね。
完璧だったんです。
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寝たい時に寝てられて、へその緒から酸素と栄養がきて
お腹がすくということもなく、うんちやおしっこは全部後始末
そのような世界に私たちは最初にいました。
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そして生まれてきましたね。
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出産というのは
実は人生最初にして最大の「分離不安」なんです。
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完璧な子宮の中にいた完璧な状態から
マイナス・ストレスだらけの世界へ放り出されたような感覚です。
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真っ黒なブラックホールに裸で放り出されたような感覚です。
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ですから、あの完璧だった子宮、あそこに戻りたい！戻れるはず！と
なぜか思うんですね。
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完璧な状態、子宮に戻りたい！いつか戻れるはず！
と思いながら、私たちはそこに戻ることをゴールに
頑張って生きています。
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安心安全が愛という勘違いを持っています。
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あの子宮の中は完璧だったから安心安全だったから
あそこが愛だった！と思っています。
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ですから安心安全を与えてくれるような人
そういう人を求めます。
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子宮代わりの人、お母さん代わりの人を探し求める旅を
ずっと続けています。
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見つかったと思ったら安心し、
ストレスを与えるようになったら
「この人じゃない！」と思って他を探したり
安心安全な場所、人、環境を探し求めています。
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安心安全を与えてくれない相手に対しては怒りを感じ
そして、安心安全を与えてくれてる間は、
それを失うんじゃないかと恐れるようになります。
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そういう思考が、喪失の体験を作ります。
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喪失の体験をして、失ったという体験をして
もうこんな世界は嫌だ！と強く思い、
子宮に帰りたい！と思ってしまいます。
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ストレスは、なくならないんです。
​
子宮の中から生まれたストレスだらけの世界。
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これからもストレスはなくなりません。
ストレスは成長に必要！なんです。
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でもどうしても、
心が胎児や赤ちゃんのような状態に戻ってしまうと
ストレスをものすごく嫌がります。
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ストレスというのは、ネガティブな感情を感じるとか
やりたくないこととか、色々嫌な気持ちを感じる
それをストレスと感じます。
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◎赤ちゃんの頃のママに対する恋心から起こる「欲しい欲しい」
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赤ちゃんの頃のママに対する恋心から起こる
「欲しい欲しい」ということについて、お話ししてきますね。
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赤ちゃんの頃、子供の頃は、欲望の塊でした。
​
あれも欲しい！これも欲しい！
そしてそれを与えてもらったのに
もっと欲しい！全部欲しい！って思いますね。
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欲しいものが得られると嬉しい♪
つまり、「快楽」なんですね。
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気持ちがいいとか、楽しいとか、
そういう快楽という感情を感じられます。
​
快楽という感情が欲しいから
欲しい欲しい欲しいって思います。
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特に赤ちゃんや子供っていうのは、正直ですから
本当に欲望の塊なんですね。
​
あれも欲しいこれも欲しい！
でもそれを得たからと言って満足はしないんですね。
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もっと欲しいもっと欲しい、さらに欲しいと、
本当にもう底辺がないような、そのような欲望の塊りなんです。
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それでのちに、思春期ぐらいになったら、今度は惚れっぽくなります。
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まるで新しいおもちゃのように、あれも欲しいこれも欲しい！
とっかえひっかえ、すぐ飽きる！
これがいいと思ったらすぐこっちとコロコロ変わる！
​
満たされないんです。
これも赤ちゃんの頃の恋心から実は来てるんです。
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惚れっぽい方、いますよね。
​
こっちと思ってみたら今度はあっちっていう風に
まるで新しいおもちゃなんです。
​
得てもその時は快楽を感じますけども
またすぐ飽きてしまって満たされないんです。
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また人からの注目とか関心だけではなくて
お金が欲しいっていうのもありますね。
​
お金持ちになりたい！？
みんなお金持ちになりたいって思ってますね。
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じゃあなぜお金持ちになりたいのか？
よーくそこを深めてみると、豪遊できる、
つまり快楽を感じられる！ということで
お金持ちになりたいと思っていたりします。
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またお金持ちになったらモテる、ちやほやされる。
まさに「赤ちゃん心」ですね。
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欲しいもの何でも手に入る、となぜか思っていたりします。
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これらは赤ちゃんの頃の恋心から起こる
欲しい欲しいという感情です。
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欲望はダメではありませんけれども、
満たされない！得ても満たされない場合は
幸せではありませんね。
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欲しいものを全部与えてくれたら愛されてる
と感じるのは、これは子供の心です。
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子供の心の中でも、特に「赤ちゃんのような心」です。
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ママに対して
すぐ要求に答えて！すぐ与えて！という
赤ちゃんの心になってしまっています。
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そういう赤ちゃんのような心や
子供の心を成長させていかないと
大人心が成長しないと
永遠に深く満たされる日はきません。
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◎恋は感情、愛は感情ではない
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恋と愛の違いですけども、恋というのは感情です。
愛は感情ではありません。
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好きとか大好きとか、愛してるというのは実は
愛ではなくて、恋なんです。
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キュンとするとかね、ときめくとかね。
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あと、お気に入りとか、嬉しいとか、
楽しいとか、幸福感、満たされる
実はこれは愛ではありません。
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愛してる、私を不安にさせなければ愛してる！というように
条件がついてたりもします。
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この恋と愛の違いが分からなくて
恋を愛だと思い込んで
「こんなに愛してるのになんで分かってくれないの」
なんていうドラマや映画がたくさんありますね。
これは愛ではないんです。
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愛はあらゆるところに存在するものです。
成長につながること、ですから成長につながるために
ダメはダメとしつけることも愛です。
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成長できるように環境を整えること
これは愛です。
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淡々と過ごす日常、いってらっしゃい、お帰り
おはよう、おやすみ、お風呂入りなさい、などと
淡々と過ごす日常が愛です。
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そして、静かな確固たる存在感、
いつも当たり前にそこにあるものです。
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心が成長すると、真の愛が見えてきます。
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相手の幸せを願える、相手の立場になれる
思いやりを持てる、成長を促すことができる
これが真の愛です。
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真の愛が見えると、心の土台がしっかり作られます。
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心の土台がしっかり作られるから満たされるし
揺るぎない安心感を自分の中に持つことができます。
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外側に安心感を探すんじゃなくて
自分の中に揺るぎない安心安全を見つけることができるんです。
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そして
パートナーシップにおいても、親子関係においても
依存ではなく、成長し合える関係を築くことができます。
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今回は愛と恋の違いについてお話ししました。
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愛だと思っていたものが実は愛ではなかった！
今までを振り返り、色々気づいていただけたらなと思います。
​
愛を学ぶ講座5回目、以上となります。
​
ではまた！
ありがとうございました。
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愛を学ぶ講座
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