「叱る」と「怒る」の違いと、未熟さを育てる視点

子育てでいちばんしんどいのは、子どもにイライラすること、そのものではなく、そのあとにやってくる 「自分責め」 ではないでしょうか。

「つい怒鳴ってしまった…」
「言いすぎて傷つけてしまったかも」
「甘やかしてしまった、私がちゃんとしなきゃ」

寝顔を見ながら反省して、涙が出る。
「私なんて母親失格だ」と落ち込む。

でも実は、この”自分責め”をちょっと違う角度から見ることで、親子関係が劇的に変わることがあります。 
　　

自分責めの２種類を知ることから始めよう　

この自分責めには、実は ２つの種類 があります。これを区別することが、ママが楽になる第一歩です。　

　

１．本当に直すべき行動からの自分責め

たとえば、

• 子どもに感情的に怒鳴ってしまった
• 無視してしまった
• きょうだいで差をつけてしまった
• 体裁を気にして、人前で子どもを下げる発言をしてしまった

これらは「私が悪かった」と気づくことで改善に向かえる 成長のサイン です。反省は、次への灯り。「次はこうしてみよう」と行動を変えるためのきっかけになります。　
　

２．心の傷からくる自分責め

もうひとつは、子どもの言葉や態度が ママ自身の古い傷 に触れたときに出てくる自分責めです。
　
「ママなんか嫌い！」と言われた瞬間、胸がチクッとして「やっぱり私が悪いのかな…」と落ち込む。
でも実際は、子どもが自分の気持ちをそのまま表現しているだけ。それがママ自身の「昔の傷」に重なって、必要以上に自分を責めてしまうのです。
　
この２つを区別できないと、ママの心はどんどん疲れていきます。
 　
　

なぜ自分責めが起こるのか？
──ママの中のインナーチャイルド

子育てをしていると、ママの中の「子どもの心（インナーチャイルド）」が頻繁に顔を出します。

• 子どもに泣かれると、責められているように感じて辛い
• 「見て見て、構って構って」と要求されると気持ち悪い
• 家事育児をして当たり前だと思われているように感じる
• 本音は「子どもより私の方を世話してほしい」

これらはすべて、ママの中にいるインナーチャイルドの声なんです。
ママの大人の心では、子どものことをちゃんと愛しています。子どもを愛せなくなったり、受け入れられなくなるのは、ママの深い心の中にいるインナーチャイルドが反応しているからなのです。

　
 　
「叱る」と「怒る」の決定的な違い
　

ここで大切なのは、「叱る」と「怒る」は根本的に違うということです。
怒る：感情が爆発すること

• ママの心が処理しきれずに出るもの
• 感情的で、一方的
• 子どもには「攻撃」として伝わってしまう

叱る：子どもを成長させたいからこそ伝える行為

• 愛情に基づいた指導
• 子どもの将来を思っての行動
• 「これはダメなんだよ」をきちんと教える

そして、叱るには、子どもとの関係に「甘え」が保障されていることが必要です。 
　

甘えるメリット──なぜ甘えが大切なのか

「甘える＝ワガママ」と思っていませんか？
実は甘えには、親子関係において大きなメリットがあります。　
　

甘えが子どもに与えるもの

• 安心の土台：「ママに受け止めてもらえる」という確信
• 叱られ力：叱られても「ぼくの成長のため」と受け取れる力
• 心の回復力：傷ついても「大丈夫」と立ち直れる強さ

　
「ママに甘えても大丈夫」「嫌われない」という土台があるからこそ、子どもは叱られても折れません。
逆に、甘えが足りないときに叱ると、ただの”攻撃”として伝わってしまいます。これでは、子どもの心に恨みや傷が残ってしまうのです。 
　

叱れないママの心理──その奥にある気持ち

「叱らなきゃいけないのに叱れない」という悩みもよく聞きます。その裏には、こんな心理が隠れています。

• 子どもに嫌われたくない
• 自分の育てられ方と比べて「同じことを繰り返したくない」
• 過去の自分の傷が疼いて、声を出せなくなる
• 体裁を気にして、人前で厳しくできない

　
叱れない自分を責める必要はありません。まずは「なぜ私は叱れないのか」を知ることがスタートです。

そして、叱るときに大切なのは

• 何がダメで叱っているのかをわかるように説明する
• 罰で子どもの大切にしているもの（楽しみにしているもの）を奪わない
• 叱った後に「でも大好きだよ」と伝える

 　

体裁からの怒りを手放す

ママが怒ってしまう原因の多くに「体裁」があります。　

よくある体裁からの怒り

• 子どもが挨拶できないと恥ずかしい
• みんなと同じようにできないと恥ずかしい
• 公共の場で騒いで迷惑をかけて恥ずかしい

でも、子どもは未熟で幼い存在です。幼稚園児に「大学生になれ！」と要求しているようなもの。
　
人前でつい言ってしまう　↓

• 「うちの子はこれができなくて…」
• 「ほら、挨拶は？」
• 「ありがとうは？」
• 「貸してあげなさい」

実は、これらの言葉は子どもをとても傷つけます。「そんなに自分はダメなの？」と思ってしまうのです。
 　

未熟なもの同士であるという視点

子どもは未熟です。でも実は、親の中にも「未熟な部分」が残っています。
だからこそ、ぶつかる。だからこそ、傷つけ合う。
けれど、それは「失敗」ではなく、親子で成長していくためのプロセスなのです。

　
誰もが未熟からスタート

• 初めてお母さんになる時、未熟です
• 初めて幼稚園に入った時も、未熟です
• 初めて小学校に入る時も同様に、未熟な状態からスタートします

人は誰でも、たくさん失敗して、間違えて、ストレスと向き合い、時に痛い思いをしながら、少しずつ成長していくものです。
　
未熟さを認め合うことで、親子の関係はぐっとラクになります。

 　

心を成長させる３つのステップ

マザーマインドプログラムでは、心を成長させるステップとして３つが示されています。これは、子どもにも、ママ自身の子ども心にも当てはまります。
https://blue-winds.com/mothermind

ステップ１：寄り添い・全肯定

• どんな気持ちや感情も寄り添って、全部肯定する
• 今すぐ変えられないので、ただただ「そう思うんだね、そうなんだね」と受け止める

ステップ２：しつけ

• 「こういうことなんだよ」「こういう依存はダメなんだよ」と、ルールを教える
• 子どもの心は、まだルールを知らないので教えていく

ステップ３：教育

• なぜそれをしてはダメなのか、なぜそれをしなければいけないのかを教える
• 知らないことを、丁寧に伝えていく

子どもの心の育て方と実際の子どもの育て方は、実は全く同じなのです。
 　

自分責めを「成長のサイン」に変える実践法

自分責めを感じたとき、こう問いかけてみてください。

1. これは「行動を改善すればいい自分責め」？それとも「心の傷からきている自分責め」？
　
行動改善系なら：次の一手を考えましょう。

• 感情的に怒ってしまった → 落ち着いてから話す時間を作る
• 体裁で怒ってしまった → 子どもに謝って、気持ちを伝える

心の傷系なら：深呼吸して「これは昔の私の傷だ」と切り分けましょう。
　

2. 感情を感じて、認める

「イライラしてもいい」
「子どもが可愛く思えない時があってもいい」
「完璧じゃない私でもいい」

抑え込まずに、まずは感じることから始めます。
　

3. 子どもの気持ちにも寄り添う

①子どもには愛がある（ママを助けたいと思っている）
②説明すればわかる（どんな小さい子でも、言葉で説明すれば理解できる）③子どもの見ている世界がある（大人とは違う世界を見ている）
　

 今日からできる一歩

　

1. 甘えを受け止める練習

• 甘えられたら「よしよし」と５秒でいいから受け止める
• 「甘えていいよ」と言葉で伝える

2. 叱った後のフォロー

• 「怒ったけど、あなたのことは大好きだよ」と伝える
• 感情が収まった後で、なぜ叱ったのかを説明する

3. 自分責めが来たら

• 「これは成長のサイン」とつぶやく
• ２種類のどちらかを見分ける
• 必要なら子どもに謝る（親も間違える、親も謝る）

4. 体裁の怒りに気づく

• 人前で子どもを下げる発言をやめる
• 「恥ずかしい」という感情に気づく
• 子どもは未熟で当たり前だと思い出す

 

まとめ──親子は一緒に育っていく

• 自分責めには２種類ある：改善のサインか、古い傷の疼きか
• 「叱る」と「怒る」は違う：叱るには甘えの土台が必要
• 甘えがあるからこそ叱れる：安心の土台が叱られ力を育てる
• 親子は未熟なもの同士：だからこそ一緒に育ち合える
• 体裁の怒りを手放す：子どもは未熟で当たり前

　
子育ては、ママが自分を責める旅ではなく、ママも子どもも「いっしょに未熟さを育てていく旅」。
　
今日も自分を責めそうになったら、ちょっと立ち止まって、「これはどちらの自分責め？」と問いかけてみてください。
その瞬間から、親子の関係は新しい一歩を踏み出します。
 　
心の深いところに潜在している子ども心。記憶にない子どもの頃のお母さんに対する思いが、子育てを通して様々な形となって現れます。でも、それに気づけたら、癒して、しつけて、教育していくことができる。
ママ自身の子ども心の育て方と、実際の子どもの育て方は、全く同じなのです。
　
これだけでも親子関係は大きく変わります。
あなたも子どもも、未熟さを通して一緒に成長していけるのですから。